两年时间学完高中课程有多难_高中课程几年学完

　　我的高中生活基本上可以总结为三个阶段：保持，下滑，触底，这三个阶段对应的正好是三个学年，且每个阶段的特点鲜明到根本不用去努力回想。

　　有的人会用“起起落落落落落落落落落落”来总结自己的某一个阶段，而我在高二的生活，可以直接用后面的几个字来形容，那就是落落落落落落落落落落·········根本就没起过。

　　高二那年，我的现实生活和精神生活都像跳崖一样疯狂下落，速度快得超乎想象下落，我总是忍不住去回想是为什么，为什么只高二一个学年差点把我逼死，那些回忆就像垃圾堆，我在里面不停地倒腾，只是想知道垃圾到底是从哪来的。

　　找到了吗？

　　并没有。

　　但是有些蛛丝马迹还是很值得说出来的。

一

　　每次回想我高中痛苦的起源，总是逃不开文理分科这件事。

　　我非常擅长文科，大人们非要让我去学习理科。

　　那时候傻傻的自己就觉得应该听大人的话。那个时候的我没有手机，没有电脑，没有那么多的自我意识被发现。

　　所以每次与大人有分歧，100%服从他们，100%的相信他们，100%的舍弃自我。

　　那个时候的我是如何说服自己的？

　　很简单，因为大人会把“我能害你吗？”作为口头禅，我自己就会觉得“他们是为了我好”。

　　而且那个时候的世界也是是非黑即白的，我相信世界上除了好就是坏，并没有什么中间地带，而作为一个好孩子，听大人的话是本能

　　农村的大人对学习理科有一种变态的偏执，他们能非常坚信：学理科容易找工作。

　　我们家的前车之鉴是姑姑的大女儿，比我大十岁，学文，没有考上本科大学，毕业了晃荡了两三年找不到一份“体面”的工作，不断地被要求考编制，最后考了6年才考上，然后进入了市里的街道办事处，那是零几年的事。

　　从那之后，她那强势的妈妈就不再允许家里的孩子学文科。

　　可以说就是因为她大女儿一个人的经历，我们全家就把文科判了死刑。

　　我又不是姑姑的孩子，为什么要听她的话，主要有两个原因：

　　一个原因是亲姑姑，特别是比父亲年长的亲姑姑，在家族中是一个非常神奇的物种，她天生可以插手自己弟弟家的所有事情的权利。

　　另一个原因是我家情况特殊，母亲早逝，父亲一直没娶，姑姑的插手在所有人的眼里都是扶持，理所当然到没天理。而我爸个完美的好弟弟，什么都听他姐的。

　　我姑的对我的影响，对我家的影响有多大，那是另外的故事。

　　总之就是在我姑的各种强制要求下，学习理科顺理成章。

二

　　对我来说，学习理科的影响是高二开学一个月后，我就再也无法“吸收”数学老师、物理老师和化学老师的话。

　　为什么用“吸收”来形容？

　　因为我能听懂老师们在讲什么，可我就是不会。

　　上课一听就会，考试一做就废。

　　没有经历过的人可能不太理解这种感觉，就像被下了降头一样，数学题、物理题和化学题永远做不对。

　　我记忆特别深刻的是高二的第一次月考，数学10道选择题，我只做对了前两道，就是不用计算，最最基础的那种。

　　然后在那天课间休息的时候，成功地被叫到数学老师的办公室。

　　她看看我的卷子再看看我，一脸的不理解，因为那个分数不单单是考不好，跟进班时的成绩比起来，成绩已经低到了匪夷所思的程度，像换了人去做一样。

　　不过数学老师很快就整理好自己的表情解，沉着脸问怎么回事，我的回答只有不知道。

　　不是敷衍，我当时的态度极其认真，因为我真的不知道，并且想为卷子上的分数找到一个合理的解释。

　　可是考试前没有任何事情发生，考试的时候很认真在做题，光选择题就演算了一整一反两面16开大的纸，写的是密密麻麻，结果所有的题都算错了。

　　数学老师指着第三题对我说：

　　这道题全班就你算错了!

　　这道题怎么能错？

　　上下一交换不就行了吗？

　　我恍然大悟状：“对哦，一交换就行了。”

　　这种恍然大悟后来一直频繁出现在我的学习中，每次或考试或测验后，老师讲的错题我都能听懂，但是下次考依旧做不对。

　　看到我的反应，数学老师的好不容易平复的五官又在失控的边缘徘徊：

　　“我记得你高一的时候数学没这么差啊，这次怎么连之前的一半都考不到。”

　　嗯，她是我高一的班主任兼数学老师，会跟我们三年直到毕业。

　　确实没到一半，150分的数学，高一考90，这次考40。

　　所以我才会觉得匪夷所思。

　　物理和化学也是这种情况，考试成绩基本上是之前的一半，而且平时并没有什么异常的表现，从文理分科后的第一次考试就变成这样。

　　那次考试的排名我成功地从进班的20多名滑到了40多名。

　　如果我有未卜先知的能力的话，就会知道那次的40多名是在我高二、高三两年里的最好成绩。

三

　　这次月考的成绩对我有影响吗？

　　有的。

　　在成绩公布之后，不止数学老师，物理老师，化学老师，班主任轮流把我叫到了办公室里。

　　或是严厉批评我没有努力，或是询问我是不是遇到了什么事情，或是怀疑我在谈恋爱。

　　要命的是这些老师们办公室都不一样，四舍五入相当与我在全年级老师的面前巡回展览了一次。

　　可能这些老师没有记住我是谁，因为我们那个学校成绩至上，无论是上课出问题，宿舍被扣分，还是作业没完成，考试不理想，学生们被叫到办公室，比上课还常见，有时候是一对一，有时候是一对多，有时候还需要排队。

　　但是对于一个16岁的，只知道学习的女孩子，经历过这一通巡回批评，除了害怕，就是害怕。

　　同时我还收到了朋友的关心，当时我最好的朋友蕾蕾和我是同一个班级，也是同一个寝室，成绩公布后，她也问过我怎么考的这么差。

　　当天晚上回宿舍的路上我们讨论了很久，可惜这种事情并不是解数学题，并没有固定的解题思路，所以我们并没有找出答案。

　　月考之后学习还是要继续的，对成绩的害怕和恐惧并不会让时间停止。

　　考试后害怕了一段时间，之后便忘了。因为学习进度很紧张，没心思去想别的，大家都很忙，生忙着学习，吃饭和睡觉。

　　我真的恢复正常了吗？

　　只有我自己知道并没有。

　　那几天我一直不敢抬头走路，因为成绩不好。

　　一碰到有人说悄悄话我就紧张，感觉大家都在讨论我，因为成绩不好。

　　上课不敢直视老师的眼睛，觉得会被批评，因为成绩不好。

　　但是在其他人的面前，我还是装得跟平时一样，好像考砸了对我没什么影响。

　　其实没有，是我太能装了。

四

　　现在回想当时的害怕，既觉得理解又很想笑。

　　理解是因为那是我亲身经历过的事情，想笑是觉得那时候的自己天真到愚蠢。

　　为了提升成绩，我努力过吗？

　　我问了自己好多次，但依旧找不到答案。

　　其实说努力过也没错，因为我每天都在认真听课，好好做题，不断地完成各种作业，笔记，考卷，背诵，所有与学习有关的事情，我一样都没有落下，这些算努力吗？

　　说没努力也可以，因为之前的生活也是这样，我们每天除了做活着必须的事，像吃饭，睡觉，上厕所，其余时间都是在学习，和之前比并没有什么大的变化，大家都是这样的。

　　乡镇重点高中的孩子在学习上从来不需要别人提醒，经过中考的筛选，99%的孩子都是学习小达人，哪里还用老师跟在后面督促。

　　为了提升成绩，老师帮过我吗？

　　如果说有的话，可能是因为我被提问的次数增加了。

　　如果说没有的话，可能是他们的帮助不是很明显，当时我忙着学习，他们忙着教学，大家并没有太多精力分给别人。

　　普通一个学科老师，如果不是班主任的话，会教3个班的学生，一个班60人左右，一个老师大约要教180个学生，平时的作业批改，考卷批改，备课，讲课都是工作，同时因为高考，两年就要学完三年的所有课程，高三一整年都用来复习，这是惯例，每个高考高中的惯例。

　　在这种情况下，老师即使关注了你，也不会很明显，人的精力是有限的。

　　现实一点讲，我又不是班级第一或者年级第一，一个中等生成绩的下降在班里激不起任何水花，

　　为了提升成绩，我有主动寻求帮助吗？

　　这个答案我很确定，没有

　　考不好是在我们这些人的心里是可耻的，大家会降低自己的存在感来削弱这份羞耻，而不是去寻求帮助。

　　会哭的孩子有奶吃从来都不是这个学校的生存法则，我们通常都是打落了牙往肚子里咽，不伤人只伤己。

五

　　时间推后一个月后，期中考试来了。

　　鉴于月考的失利，我在期中考试中有要具体达到的目标吗？

　　并没有。

　　倒是不止一个老师提醒我要好好考，因为这次的成绩更加客观，流程也更加正规，他们觉得我上次考不好是个意外，我在期中考试成绩出来之前也是那样认为的。

　　为什么期中考试重要？

　　因为要评估前半个学期的学习成果，因为是全市联考，因为这是文理分科后的第一次大型考试·········

　　可以说的理由有很多，但都不是根本原因。

　　在学生心中，期中考试非常重要的根本原因是大人会知道成绩，并且成绩单会留到学期末开家长会，躲不过也瞒不过的那种。

　　期中考试前我天真的以为总归不会比月考的成绩还差吧，因为我没有放弃过学习。

　　结果收获了50多名的成绩，在全班不到65人的情况下，我当时想的是为什么不放弃学习？

　　当成绩单被贴到教室黑板旁边的时候我就开始害怕了，是一阵阵冒冷汗咽口水，心脏跳得要脱离身体的那种害怕。

　　我当时满脑子都是我爸要知道我的成绩了，我爸要骂我了，我姑要骂我了，他们要失望了，我要对不起他们了

　　为什么会有这种想法，因为我是这样长大的

　　“养你不容易，你一定要好好学习”

　　“考的不好就是对不起大人的辛苦”

　　“你只有好好学习才能帮到家里”

　　“你要体谅大人的辛苦，只有考上大学才能过好日子”

　　“好好学习才能赚大钱，不用干体力活”

　　自打我有记忆以来，听到的都是这种话。

　　这份记忆从多早开始呢，从我上幼儿园的时候。

　　我们上幼儿园的时候就开始学着写拼音了。

　　想不到吧，零几年村里的幼儿园教育已经会这么超前吧。

　　我记得是2000年初的时候，我还是小班，五岁。

　　那个时候我写的拼音没有旁边小朋友的好

　　妈妈当时还在，还有几个阿姨，都是小朋友的妈妈，都坐在幼儿园里面玩，这是村里幼儿园的常态。

　　妈妈会看看别人写的，再看看我写的，就开始说我写的不好

　　那是我第一次来自学习上的批评，所以我记得很清楚。

　　妈妈走了之后，这种批评我学习的角色从没有缺失过，大人觉得批评我的成绩是为我好，是激励我，特别是在没有妈妈的情况下，每个跟你有关系的大人都可以打着“为你好”的名义批评你。

　　我从小到大完完全全的暴露在这种环境下，从来没什么所谓的保护层或者缓冲地带。

　　就这样，那时的我觉得只要成绩不好就是对不起父母。

　　所以关于学习的恐惧和成绩的责任比什么都深刻，以此来证明自己是一个有用的人。

　　在考试之后发生了之前说过的助学金事件。

　　当时我只感觉到两件事：

　　1、成绩可以和金钱划等号。

　　2、理科是我无力改变的地狱。

六

　　目前能确定的是在当时那种环境下，我是心理出现了问题，甚至是有一些学习障碍，可是没有人能帮我，我也没有去求助，除了继续降低并没有第二条路。

　　当时的阴影已经过去了吗？

　　并没有。

　　我们小时候后都听过这样一句话：亚马逊雨林里的蝴蝶挥动几下翅膀，就会在太平洋上引起一场风暴。

　　因为成绩下滑造成的后遗症会伴随我们终身。

　　对，是我们。

　　我的想法，我的心理，我的经历，我的绝望，从来都不是个例。

　　十分不幸又十分万幸的是，我熬过了那段时间，并且依旧记得。