大学理念1200字作文_我的大学理念

　　网上流行一句话：“很多孩子一直在等父母一句道歉，很多父母却用一辈子等孩子一声谢谢。”

　　重温《家有儿女》，我感触最深的是，重组家庭里的原生家庭状态，是给孩子最好的教育。

　　刘星和毫无血缘关系的夏雨、夏雪姐弟相处愉快、健康成长！他们比同龄人更阳光、健康，能把孩子教育成这样，得益于夏东海和刘梅的家庭教育理念。

　　孩子真正的起跑线，不是分数，是心理健康程度。

　　刘星因成绩退步而沮丧，夏东海没有选择批评教育，而是鼓励他不要用成绩衡量自己！每个人都有优点和缺点，会因退步而难过，这是对自己更好的鼓励。

　　夏东海给他信心，希望他以后能够取得更大进步，受到爸爸鼓励，他确实进步很多。

　　很多家长期望太高，导致孩子成绩不好产生恐惧、焦虑，甚至让亲情崩盘。

　　家庭教育引发的焦虑时常发生，不同家庭存在的不同教育问题时刻给家长们敲着警钟。前段时间大火的电视剧《少年派》简直演绎了上万家庭存在的教育问题，林妙妙这个角色直击很多家长心窝。

　　林妙妙因她所谓的“事业”放弃学习，成绩大幅下降被叫家长，王胜男跟林大伟苦口婆心，她就是不为所动，一气之下王胜男砸了她的直播设备，林妙妙不听管教要跳楼。

　　最后如任何收场？

　　王胜男气晕住院，林妙妙放弃跳楼。

　　很显然，林妙妙的跳楼跟父母有直接关系，因为她的家庭存在很大问题，林妙妙，就是处在不健康家庭状态下成长的少女。

　　18岁的林妙妙因爸爸工作被嘲笑、看不起；

　　林大为佛系养娃，王胜男严厉道打骂教育；

　　王胜男强势给林妙妙安排各种学习，导致她失去自由开始反抗；

　　王胜男二胎隐瞒，林妙妙卫生间发现事实，感觉被骗越发反感；

　　王胜男林大为总在孩子面前提离婚；

　　......

　　父母爱孩子是毋庸置疑的，真正的问题是育儿一地鸡毛该如何正确去爱？

　　父母不懂道歉孩子永远无法学会原谅与成长

　　在我小孩上一年级的时候，老师要求父母和孩子一起做手抄报，但我把手抄报的主题理解错了，导致了孩子完成不了任务，他很不开心。

　　当时我就跟他承认了自己的错误：“儿子，很抱歉，是我把手抄报的主题搞错了，爸爸有时也会犯错，但没关系，大不了重做一份，怎么样？”

　　我道歉之后，孩子扭捏了一下，但没过多久就自己把材料准备好了，让我和他再做一份新的手抄报。

　　之所以我会真诚地向孩子道歉，是想让孩子看到，即使是他崇拜的爸爸，犯错误也是正常的、能被允许的。

　　然而，有些父母很在意自己作为父母的权威感，即使无心犯错了，也不肯承认，甚至会用“权威感”把错误推到孩子身上，或者为了推卸责任重新定义对错的标准，这些都是父母无法承担责任的表现。

　　与此同时，这些父母会认为：“我没有做错”，“我是在为你好”，“这是我的孩子，我不可以跟他道歉”，总是把所有的东西都合理化了。

　　在这20多年的“亲子关系”研究中，我发现很多家长面对孩子这些问题竟无从下手：

　　孩子过度沉迷游戏不愿学习；

　　跟别的孩子相比显得不自信；

　　自律性不高，做事拖拖拉拉；

　　调皮捣蛋，越来越难管教；

　　青春期的孩子很叛逆，有的孩子甚至出现早恋行为；

　　拒绝跟大人沟通，为一点小事学会撒谎；

　　孩子不愿上学家长着急无果；

　　坏毛病越积越多，孩子不服管教顶撞他人；

　　......

　　一旦你的孩子出现这些问题，而你不知如何沟通教育，多种尝试无果后，你会发现孩子刻意疏远你，越来越不听话！

　　小孩子撒谎很多时候是本能反应

　　有些家长来跟我说，发现自己家孩子长大后开始学会撒谎了，当面戳穿他的时候他又不承认，现在孩子有事都隐瞒起来，不知道该怎么沟通？

　　首先我们需要强调一下，无意撒谎那不叫撒谎，故意撒谎才叫撒谎。

　　比如在《妈妈是超人3》里面，贾静雯教她的两个女儿唱歌，没想到咘咘突然起身将妹妹波妞一把推到在地。

　　贾静雯表情马上严肃起来，追问咘咘为什么要推倒妹妹，咘咘说：“我想抱抱她”。

　　很明显，咘咘在这里采取了一种本能的反应。看到妈妈生气，想要掩盖这个事情，让自己能够避免承担后果，或者是接受惩罚。

　　我常跟我儿子说，没问题的，哪怕你把天捅了一个窟窿也没关系，我们都可以讨论。

　　为什么这样说？因为我要给他提供一个“途径”，不让他那么害怕，害怕到要撒谎。

　　当你给了孩子一个有可能去澄清的机会，或者是一个可以让他改正自己过失的环境时，他才不需要用撒谎的方式来逃避。

　　孩子撒谎最初的动机就是趋利避害、避免惩罚。而一般到了7岁以后，孩子才有可能是有意识地去撒谎、故意捏造事实。

　　孩子在7岁以前，很多所谓的撒谎其实是本能性的。所以我等到我孩子差不多6岁的时候，才告诉他这3点：

　　1 不要撒谎，有什么都可以说出来

　　2 为自己做的事情负责

　　3 同样的去尊重自己和别人

　　与父亲决裂，曾抑郁寻死

　　随着父母与孩子的相处时间增长，无可避免地会出现一些亲子矛盾。如何建立良好的亲子关系，正确处理孩子的情绪，就成了千万父母的心头大石。

　　或许你会认为，我研究关系心理，一定是个处理关系的高手。

　　但其实，跟大多数人一样，我曾经也经常为“搞不定关系”而痛苦不堪。

　　跟父亲决裂，女友出走，生意失败，遭遇车祸，一系列糟糕的事情在我的人生中呼啸而来...

　　我患上了抑郁，把自己关在8平米的小房间，呆了8个月，就在我准备好了遗书自杀时，遇到了一位心理咨询师。

　　他问我，你的人生中有没有一件让你最痛苦的事情，到现在都难以释怀。

　　在我脑海里闪过的，是我的父亲。

　　中考那天，我喝醉了酒，导致下午考试交了白卷。成绩公布，距离所有人认为我有能力上的重点高中差了10分。

　　当时父亲从贵州赶来无锡，拿了一把斧头直接朝我砍来，险些丧命。从此，我跟父亲，很少再有联系。

　　心理医生听完我的故事，问了一句：“你有没有想过，你为什么要在中考的时候去喝酒？”

　　心理医生说，“实际上，你想用自己的失败，去伤害你父亲。

　　你希望他沮丧，让他感到自己无能为力，让他体会你受伤的感觉。而你父亲之所以要拿斧头砍你，是因为，他真的被你伤到了。”

　　你努力摆脱父亲的影子，但你不知道的是，在之后的所有关系里，你成为了你的“父亲”。

　　一语点醒梦中人。

　　“你不行！你很糟！”这是我记忆里父亲经常对我说的话，却变成了我对待女友的方式，对工作伙伴的方式，对待孩子的方式。

　　客体关系理论认为，我们所有的人际关系，本质上都是由我们的内在关系模式决定的。

　　这里的内在关系模式，指的是：

　　小时候和重要亲人互动，内化到你的潜意识里，所形成的一种对待关系的模式，他会在你长大后不断影响着你和别人的交往。

　　这恰恰是我关系中的真相。

　　我对待别人的方式—对女友严苛，疏离，对孩子严厉，动不动发火，对工作伙伴的不信任，实际上无意识地复制了父亲对我的关系模式。

　　来源： 中国教育三十人论坛