白俄罗斯留学回国前景_白俄罗斯留学值得去吗

　　

前 言

有的人，一生的态度是消极悲观，那么他们的一生也是乌云密布，不会有阳光灿烂；有的人，一生的人态度是乐观自信，那么他们的一生将会阳光明媚，灿烂辉煌。

故事里的主人公感悟人生，彻夜长谈。故事外的路人还在一直寻找着他所认为的生命中最重要的部分。

我们用足够的时间去打量人与人的相处，其实就跟写作一样，去关注更多的细节。

这本《某个我》记录于二零二一年四月二十三日，也是我的生日。

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　我叫宋昱，“昱”会意，字从日,从立。“立”指“站立”、“登位”，“日”与“立”联合起来表示“新日登位”，本意：新的一天。 男生名字中用这个字,象征着他可以成为未来的统治者。

　　这个字也有着照耀之意，亦是指小时的我永远在阳光的包围下成长。一九八七年的我，如今，已过而立。

　　人生如同一本书，就像人的一辈子。书中所有的记载，既是满满的回忆，又是对世间满满的遗憾。

　　满轮的岁月总是不经一瞥，现已是组家髫年，顾上又顾下之时。所谓闲暇之余，爱记录些琐碎凡事来打发时间，时久了，段落也就成了篇章。

　　倒一杯淡淡的茉莉花茶，想起很多的事：

　　就这么一个我，从小就结交了很多知心朋友，孩子王的称号貌似是很多家长给我起的，带着一堆小小子们，到处闯祸。踢球往人身上踢，踹有防盗门的人家，投石头砸人家玻璃，总是招来不必要的麻烦，现在想起来，自己好像是个人见人烦的毛头小子。回到家换来的却是各种严厉的训斥，训斥后却依然逍遥自得。

　　茉莉花茶的香味很深，也很提神。这种香味想起了小时候的童年，别看调皮捣蛋我数第一，胆子却很小。晚上奶奶家后面的小院，我一刻都不敢进去，很怕里面有什么东西。小伙伴们却总是拿这件事开玩笑，一提起来，我就要跟他们决一死战，不管多远，必须得追上。

　　我不怎么抽烟，偶尔在酒桌上会喝了酒，爱叼一两根，走走形式。

　　烟花缕缕上升，回到那个时代，细想：我交的小伙伴越来越多，这对我来说很重要，因为我人生中的第一个焦点——友情，包括到现在，都知晓。这也是为什么到现在，每年的生日，总会有礼物收。

　　随着一些成长和岁月的流逝，我们聚少离多，不在怎么玩耍，换来的却是无穷无尽的作业模式，因为我们都奔赴各自的小学。也正是这个时期，大人们的苦难模式开启。

　　那时，枯燥的作业模式和父母的管理模式就开始了成正比。有的时候，还不成正比。那时候爱玩的我们哪有心思放在学习上。我们就是在这种父母的那种望子成龙，望女成凤中，慢慢地成长。

　　小学是每个人的必经之路，如今现已结婚有了娃，但一想起我的娃也要马上去学前班，脑海中就会峰回路转到我的小学。都说小小子调皮，这绝对是真的，因为我就是个很典型的路子，那时候没少遭到班主任劈头盖脸的臭骂。学习还是吊儿郎到，就这样的我，被换了很多的小学。

　　故事中的我，在我们的那种“江湖”年代，我就很重江湖友情，甚至为了同学朋友可以不顾形象的去打架，哪怕遍体鳞伤也要挣个你死我活，场面异常激烈，这个画面你们脑补一下吧，毕竟不是很美感。为了让我静下心，父母给我找了一个特别的“朋友”，不知不觉中，美术走进了我的生活。

　　自从画画成为了我生活中必不可少的“伙伴”以后，就开始了收不住的画，从七龙珠、火影忍者、九龙珠等还有一些已经记不清的漫画人物，我都要画下来，神奇宝贝中一千多个精灵，到现在我还在画着，都印刻在我的画册里，成为了我现在最骄傲的存在。

　　那时候的动画片给了我全部的占有欲，总是幻想着自己就是这个世界的救世主，只有我才能拯救地球的幼稚想法，让我总是在梦中飞翔。搞得我爷爷哈哈大笑。

　　想到这，眼眶挤满了泪水。

　　茶尽，点烟，装绅士般的吐着一口白烟，嘴角轻轻一笑，想到那时候因为一点错事父母的追赶，我就躲在爷爷的身后，一切错事都会化为乌有。

　　画面定格，思念再次涌起，不争气的眼泪随之而下，人去楼空的现实到现在我都不愿意承认，爷爷慈祥的面孔依然在我心里，毕竟那时候爷爷才是对我最好的。时代不会停，人也终有一走。我很珍惜这些自然的维系，因为这是长期见证下的印记。

　　当我学会了叛逆，不愿意顺流而下，只想着逆流而上的时候。稍有不顺，就会火山爆发，就像没有了时间的温暖，没有了人间的烟火。有时候，想到过换一种生活方式，想找一个靠海的城市，去磨练，去修行，想在寂寞的人生书中走完内心的文字。又或许是，读读书，进厨房做做自己喜欢的菜肴，也是很美的一件事。我都不知道自己为什么会有这些想法。

　　在叛逆期的有一次，在姥姥家因为要买个东西不给买的时候，一气之下，转头就跑。导致全家出动，差点就贴了寻人启事。

　　其实是去了奶奶家躲藏。事后，尽管遭到了批评，还是觉得自己很有理，不服气的那种心态。

　　时隔多年，性格开始转化，变的孤陋寡言，不愿意去跟更多的人交流，沟通，甚至觉得他们的话很敷衍，很寥寥草事。有时候想救自己一把，却不知道如何去做。

　　时光，浓谈相宜，人心，远近相安。这句话我忘记是谁说的了，目前很懂它。

　　初中是一个很有可能带你走进“黑社会”的时代。然而，我却没有，望着烟雾缭绕的教室，看着那些拿着啤酒的同学。从心里上就产生了排斥，感觉这种就是“坏学生”。

　　远离他们，自己总是默默的避开，可能这就是半个社会吧，那个时候既没有了小时的那种脾气，反而还有点怕他们。怕他们把我带偏。现在想想不禁一“笑”，因为多多少少都会受些影响。

　　梦回高中，又是一本难忘的书。这本书里有感情戏，有兄弟戏，有一种学校中很浓厚的“书生”戏，回味中很涩，但很恣意。学校中的那种自我价值感爆棚，无拘无束，无忧无虑。有本经典的盗墓小说鬼吹灯一陪就是三年，做梦都能梦见自己身临其境，到现在我始终都是忠实的“盗米”。

　　说起高中，在形形色色的半导体里，我的角色很不起眼，总是沉浸在自己的世界里遨游，那一刻，音乐走进了我的生活。

　　常常戴着耳机唱着五音不全的歌曲，深陷于某首歌的优美旋律当中无法自拔。想起自己站在舞台的那一刻，觉得自己真的很光耀闪烁。还有的时候，通过音乐来感知曾经的自己很渺小，很无知。

　　开一瓶82年的拉菲，来一口有点上头。我觉得我还能把它喝下去，毕竟还没有到那种满头白发的年龄，我始终把“年轻就是资本”为口头禅，因为我还有着没有边际的梦想。在我的世界里，只能承认一次失败，热血再次随着末梢神经冲进脑部最顶端。

　　音乐确实可以激励我，最起码在精神上鼓动着身上的每一个细胞，去面临着每一个挑战。

　　一声清脆的玻璃声响，抬起朦胧的双眼，只见一张不知道从什么地方飞过来的凳子，砸在窗户上。哎，这是上高中以来，不知道第N次的干仗了，飞来飞去的凳子，椅子，各种乱七八糟的东西们，一遍狼藉，时不时的还听见嘴里的漫骂声。在抬头，老师、班主任也参与其中。戴上耳机，依然沉浸于自己的世界，不予理会。

　　对于我，老师们既是着急又是叹气。毕竟在他们嘴里的我，觉得我是个好学生吧。越赶得牛越犟，我还是没有随他们的愿，依然在我那个小世界，乐不思蜀。

　　老师们对我的美术还是很赞扬的，因为有过底子。

　　画画的功底还没忘，现在孩子想画个什么动物，人物，景物，静物我马上就能想象着画出来。这，一直是我很骄傲的事情。

　　岁月很长，我们总要学会成长，学会很多东西。有人说我，很单纯，很实在。虽然褒贬之意都有，毕竟那时岁数小，不理解其中之意。即便现在我也理解为不好不坏，有些事也起到个无所谓的心态。

　　那个时代感觉自己就是个小人精，什么都懂吧，又什么事不太懂。反正自己就觉得很牛气。任性中的不服输就是这里开始的。

　　每个人出生时都是原创的,但渐渐地很多人就活成了盗版。

　　掐了烟，走到窗前，看着路上行行走走，奔波于生活的人们，不仅有些感叹人生，你我素未蒙面，却给每个人无形中加了一把谁也打不开的枷锁。

　　想开，其实很容易，但，你想吗？

　　都说酒能加深人与人的感情，但我觉得十几瓶啤酒，对我来说，小意思。高中毕业那年，全班40多口子同学，干了数不尽的啤酒，道不尽高中生活的深与情。吐的吐，搂的搂，接着继续干，现在想想只记得饭店老板一直在催促我们走。

　　对他们来说，高中的回忆所，总能把那时幼稚的想法转变为现实成熟路上的一个点，很是怀念。我就不以为然，对我看来，都一样。

　　23岁那年认识一个朋友，他很自强，与他的每一次聊天都能了解些我不知道的事情，给我思维上一个很大的空间，像是一只脱了僵的野马找到了归属感。这种莫名的感觉就像是网络游戏中刚刚解锁的某项技能。

　　我们的处事风格却截然不同，要说底线这个东西，我只能说，它不可以碰。因为，我们还是朋友。

　　时间规划者带我回到大学，那个所谓的社会，就是那个放荡不羁的环境，能带你去解锁各项生存技能和成就感，让你不在单调的去生活，释放着体内的各种奥义。

　　我开始尝试着去学习，去改变自己，去看瑞·达利欧的《原则》，但效果并不是很好，没有达到自己想要的结果。这或许对一个完美主义者的要求有点太过于吝啬。若想改变自己，只有耐着性子，磨着自己的时间，在无尽的海洋中泅渡。

　　去看日本小说东野圭吾的《放学后》，这本书中既有美丽的欢声笑语，又有多重性格的人性，从很多角度直接面向日本社会问题，更给人以警示：当美丽、纯粹、真实的事物被破坏，重视的回忆和梦想被摧毁时，恨意便开始萌发，恣意蔓延开来。

　　这本书让我看的很不自在，但也从中读懂了很多。

　　去看耿帅的《所有失去的都会以另一种方式归来》，也正是这本书，激发了我对人生的感悟，耐下性子，写出了这本《某个我》。

　　我开始了解这个社会上的一些人与事，复杂的人简单的心，简单的人复杂的心。或许，在这一刻，这个社会给我的感觉就是很自私，使我不得不这么去想。

　　世界上最痛苦的事，就是笑脸相迎你最讨厌的人。

　　时间不能让你忘记疼，但是可以让你习惯疼。在第一次了解人离开的那一瞬间，我真正的体会到了人间的寒冷，那是一种零下400多度的心在颤抖，在抽搐。任凭你再怎么撕心裂肺的唤回，都是一种无奈的徒劳无功。

　　天在哭泣，地在颤抖。随着灵车的离去，我的心仿佛被掏空了的难受，泪已经干的不能再流下。空白的脑海，已经没有了任何颜色。凭尽一生的为人看病，却完全忽视着自己的身体。爷爷的存在，就是我的希望。唯一的遗憾就是，长大的我却报答不了您小时候对我的关爱。而您，也看不到我的成长了。。。

　　

　　已知黎明将至，抬头尽是朝阳。又一次在梦中醒来，却发现枕头早已湿透。爷爷已经走了五年，而我的孩子也五岁了。爷爷还是没能看到他的重孙女，不争气的眼泪再次脱框而出。

　　时间终会带走所有曾经以为的放不下，也会留下一些抹不掉的伤疤。很多回忆流下的都是岁月走过的痕迹。在无奈中成长，成长到自己的顶天立地。

　　酒后下肚，微醺人生，看看时间，早已过了12点的凌晨。街道上依然有着酒醉后回家的人。

　　“赶紧喝了它，别墨迹”，“跟你喝酒怎么那么费劲”，“哎，都会有第一次，喝完了睡一觉就好了”这是我第一次喝啤酒，那时我学美术，在某次出去写生中的一天晚上。因为是第一次，觉得酒很苦，根本喝不下去。慢慢，了解到酒的“苦”是有寓意的。

　　酒的“苦”代表了很多，毕竟那一刻的我只懂一点，其他的也懂吧，但不知道是什么？

　　也是那时候，烟熏火燎的初中生活，慢慢的传染了我。有一次带烟回家被发现，被家人一顿打骂。至今记忆犹新，现在要不是酒桌上谈起人生会抽一两根，平时还真不抽，因为不会。毕竟这东西对我来说还是有些忌讳。

　　人们常说逝去的日子是首歌，可我觉得逝去的日子是记忆才最合适。即使它是虚无缥缈的东西，可我们高中学子都想沉浸在记忆里不想醒来。

　　初中时候的日子过的那个才叫畅快，每天学累了玩，玩累了去睡，睡累了也该吃饭了，吃饱了再去学。周而复始，就像物体作者规则的圆周运动一样，虽然是“简单规律”了点，可对于现在的我，却只是一种可想而不可及的奢望——我对“三角生活”彻底没了兴趣。

　　忙里偷闲的听着周杰伦的《回到过去》，似乎在歌声中才能找到一丝的慰藉。

　　这三段是我在网上无意中看到的文章，觉得它太符合当时我的真实写照了，不由的就写了下来。

　　大学毕业后，我来到了深圳，跟随我的一个远房表哥来体验大城市的感觉。那个期间，我接触到了我的第一份正经工作。曾经遗弃的设计专业带到了工作之中。同事之间的交往也正是开始。

　　有句话特别应对单位工作同事，也很现实：买的了书，不要找别人退。善良永远会在社会里吃亏，这点深有体会。

　　面对着天天无赖的单调工作，生活偶尔也会给你一些小惊喜。

　　一眨眼的功夫，过了十余载。

　　2015年的11月27日下午17:30分，我的孩子出生了，我希望她的世界里都是满满的快乐，所以取名为满满。更希望在她的人生海洋中，幸福和健康才是最重要的。那一刻，责任不自觉的就来找到你，让你给它签订了一本永远不能毁约的合同。

　　当你也为人父的那一刻，明白的会很多。

　　父亲那时候的每一个动作，都是那么的细节化，职责化还有无奈化，因为他不仅是家里的顶梁柱还是家庭和睦中的调解者。或许，我想象不到他们那个年代的成长故事，但在隐隐约约中，又好像能触摸到他们内心的，那一点灵魂！

　　幸福如果是你的快乐所在，那么职场就是你磨练。

　　

　　工作的法则就是善良不得，老实不得，否则给予你回报的却是变本加厉的“爱戴”。深有体会的我也吃过不少。

　　坎坷之路还没有停歇，等待我的却是枯叶般的摩擦，我只知道，这是对我生活中的考验，我也要面对每一个突发其来的事件，做出该有的气质。

　　那年，身边有些人总是在无形中改变着你。我有两个朋友，关系比较密切，一个会做饭而有情趣，一个自律而有生活，让我不得不去尝试着改变自己浮躁的状态。曾经的我，只知道一人之上，万人之下的感觉。殊不知这样的心态带给自己的是无尽的自傲和依赖。于是，我下定决心，去重塑一个不认识的我。

　　慢慢的，我决定用离开的方式来善待自己，离开某些人不是因为他们不好，而是因为跟他们在一起的时，我的状态不好。如果他很容易激发我的脆弱，焦躁和不安。而我又无法改变时，也许离开才是最好的选择。《断舍离》中，我很喜欢一段话：无能为力的事，当断；生命里无缘的人，当舍；心中烦欲执念，当离。

　　任性的社会不会买你同情的眼泪，而只是会变相的拖延下时间而已。任何的职场请做好所有的防备，包括你的东南西北和上下左右。

　　《三十岁，一切才刚刚开始》中有段话说：“我觉得微醺是结束一天最好的方式，喝点小酒，往床上一躺，一会就睡着了。不喝酒呢，翻来覆去的睡不着。其实，酒也不是很好喝，也不是真的很爱喝，只是喜欢这种上头的感觉，因为活得太真实，太累了，就爱上了这种不清醒的状态。白天归顺生活，夜晚臣服灵魂。”

　　这段话看似生活，但并不活于生活。因为当你有了自己的家庭，没有时间去自我的微醺和休闲。尤其是夜晚，岁数到了，健康也是另一种“生活”和责任。

　　多希望有一天突然惊醒，发现自己在小学的一节课上睡着了，现在经历的一切都是一场梦，桌上满是你的口水。你告诉同桌，说做了好长的梦，同桌却骂你白痴，叫你好好听课。

　　你看着窗外的操场，一切都那么熟悉，一切还充满着希望！

　　这两段来源于抖音上的“静心摘文”，那里面还有很多的触动你心灵的生活语句。

　　要说四十岁是个触不可及的阶段，却又近在咫尺。我把四十岁当做自己的一个重生，也当做一个不打折扣的世界。

　　因为这里面既有对陌生城市的模糊概念，也有对未来未知的未解之谜。这道四十的红线很重，也很珍重，或许，那是一种解脱，是对自己所说的。

　　何为男女？作为男人，我只能评价男人。男人的这一辈子，做儿子，做哥哥，做男朋友，做老公，做爸爸，唯独儿子最好做，可做的最不好的，就是儿子。

　　我不知道儿子在成熟的那一刻时，跟父亲的距离到底有多远？

　　是他，对你的彻底放手吗？还是在默默的关注，并不去打扰？至今，我也不是很懂。但不管怎样，在他面前我总是去努力的做好自己，随时随刻地去给他证明自己的能力。

　　年少不知父母恩，懂时已是中年人。

　　不想在谈及中年人，尽是无奈与无语。翻起原来自己写过的日记，心中不由荡漾：看到每个人的情窦初开，那才是最浪漫的时刻，曾经有人给我说过，不要跟一个人每天聊天，因为久了，会变成喜欢。

　　那时的承诺，只不过是空口一谈。情愫这个东西，会带给你很多东西。它不仅仅会让你了解男女之间的事，还能无形中让你去触摸一下“责任”的肩膀。

　　都说人生不如意，有人会问你又什么不如意的？结婚了有了家庭了，有了个可爱漂亮的女儿，人生多好！对我而言，压力的来源在造就了你要奋斗的“不如意”。

　　“不如意”的途径中，就是逢山开路，遇水架桥。自渡是能力，渡人是格局。睡前原谅一切，醒来便是重生。

　　有的时候，觉得自己是真的累了，不想再去讨好任何人，不管任何关系，只要你想离开，随时都可以走；只要你想陌生，我都不会，再多看你一眼。

　　世界上，人教人，教不会。事教人，一次就好，吃亏和吃饭一样，吃多了就会成长。

　　总有一天你会渐渐活出一个写满答案的人生。只要有足够的勇气和过去的自己告别，生活便会奖励一个新的开始。做更强大的自己，就是当全世界走在追梦的时候，你去造梦。

　　付出没有回报不是人间常态吗？所以你当下的努力换来的可能不是当下的回报。你要付出很多的努力，可能看到的都是光鲜亮丽的一面，其实也有很辛苦的一些地方，不管成功与否，这个过程是非常消耗自己的。最终能出来的，其实也不会有太多。

　　你可以选择不同的态度去面对人生，也可以选择不同的生活，你可以选择始终对自己充满自信，自信不是自负，而是一种非常积极的态度。

　　没必要一直强调自己不要什么。。

　　但，一定要清楚自己要什么！

　　老天不给你磨难，你有如何看透人心；老天不给你失败，你有如何发现身边的人是真是假；老天不给你孤独，你又如何反思自醒！老天不给你配上君子和小人，你又如何懂得提高智商！

　　老天对我们每个人都是公平的，有人让你哭了，一定会有人让你笑！

　　不经风雨看不懂沧桑，不经人情看不透人心。行到水穷处，坐看云起时！

　　听说最近不太安宁，赶紧洗了个头，吹个好看的发型，换上干净的鞋子，穿上帅气的衣服，去超市买几瓶精酿啤酒和零食。然后就回家进行躺平政策... ...

　　此时此刻，我的脑海中还一直处于插叙的状态，包括这篇文章，如同梦境一般，惟妙惟肖。

　　有时候，你对人生所有的规划，抵不过命运一次不怀好意的安排。“一次”？我觉得得有好几次了。闯祸这个词写在这里，也很恰当。

　　或许一时兴起的冲动，某一个不起眼的动作就会招来不必要的麻烦，具体事就不谈了，毕竟在心里并不是很光彩的，如今，我已控制好自己的情绪和脾气，心平气和的去对待某件事和莫个人。所谓吃一堑长一智，人也是会慢慢的去成长。

　　在灯火酒绿的KTV中，放声大唱，聆听着自己内心的那一丝丝安慰，感到无比的畅快！或者在静静的酒吧中，用心去听歌唱者的世界，也是一种享受。

　　大概在19年11月底，疫情正式来袭，政府开始了一些措施，对疫情毫无征兆的人们开始了坐立不安，纷纷开始抢购口罩，弄得全城乃至整个地球的所有人都开始了对生命的保护。钟南山院士也开始号召人们注意个人卫生和一些保护自己的措施，尽量去避免人多的场合和外出聚会吃饭。

　　各个地方性的医疗机构也开始组织人们打防疫苗的针，准备开始和病毒抗到底。地方性事业单位也马不停蹄的做着防疫报供的工作，好让人们有着不间断的经济食粮。

　　这时候的朋友圈很团结，时不时的总更新着哪里有富余的针，呼吁着广大群众赶紧去打。

　　看着因疫情去世和在医疗前线牺牲的那些人们，感受到了城市乃至来自世界各个地方的温暖。网络平台也开始呼吁人们，一定要对自己负责，不要因小失大，尤其是家有孩子的人们，回家后第一时间洗手，消毒。不要再传染给其他人或者是家人，带来不必要的麻烦。

　　有时候，不愿意去努力了。因为乏了，是这个世界给我们的施舍乏了。内心的城市，早已空无一人，欢乐又从何说起呢？

　　听着隔壁因为工作传来的种种杂音，心中亦是很烦。静下的心，真的能静下来吗？我不能摸着自己的良心说句，能！对自己的太不负责，太虚伪。

　　在这个平行时空的世界里，无奈的事都很多，而且我们都不是执行者，因为你左右不了它，而它还会继续的繁衍下去，城市的很多角落里，都会有“它们”的存在。

　　话到此刻，又到了清晨的第二天晚上，想找个喝酒的伙计，翻了半天手机通讯录，竟然不知道叫谁，真的可笑。又看了看自己微信余额，还是算了。

　　曾经那个重视着友情的我不知道去了哪里，如今换来的却是一尘不染的自己。看透了这个世界视觉，摸透了这个世界的规律，仔细想一想，还是家人才是最重要的。

　　“爸爸，我想买这个玩具，可以吗？”“爸爸，可以陪我画会画吗？”现在想想，我愿意拿出百分之百的精力放在孩子身上。陪她度过一个只有爸爸的世界。

　　刚有了满满的时候，一心扑在了挣钱的道路上，却不知吃过很多闭门羹，导致心情极差，也因此顾不上孩子，还和妻子总是吵架，还总是以钱为由，出去找醉感，觉得这个世界就是在和我对着干，看谁也不服，极度自负。

　　孤傲，自私，发脾气，那时候的我真是表现的淋漓尽致。也正是这个时候，爷爷的离去才把我泼醒。

　　发呆了一会儿，看会盗墓笔记，喝会茶，吹会空调。感觉自己老了，也不能说老，只能说没有了对这个世界的新鲜感。

　　如水一般的生活，依旧长流。

　　翻看会99年版本的QQ，才发现该升级了。

　　时间，好快。

　　把曾经的昵称“剪不断的回忆”不假思索的就改成了“不以物喜，不以己悲”或许我对这句话有这一种特别的感情。

　　人产生的喜怒哀乐实际上就是你意识当中产生出来的一种境界。如果一个人让人家看出来你很欢喜，实际上也是你的意识所为。如果你对善良的事情很欢喜，人家就看得到你的境界，如果你今天很愤怒，别人也知道你修得不好，如果今天你看到别人好了，你很哀伤，那说明你这个人的境界不高，如果看到别人不好了，你很快乐，那你这个人根本就没有境界。这是我对“不以物喜，不以己悲”的个人看法。

　　QQ空间里有1313个说说，85个日志，7111个相册，18765个留言，印象很深，留言我删除了很多，那些都是一些伤心的过往和一些不愿意留存的回忆。还有28652个访客。我不知道我的访客算不算多，最起码这时候看起来，就像是你关注某个明星的流量一样，自求欣慰罢了。

　　更新了空间，却更新不了我们那一代的回忆。

　　列车依然在前行，带我们走向新的世纪。

　　 又是一个噩梦的惊醒，望向外面的大雨漂泊。貌似在诉说这我内心最不愿提起的那件事。

　　2020年最后的一个月和2021年的春节，这期间是黑暗的。

　　六年的病魔抗争，我惟一的亲叔叔最终还是没有打败它。在他生前去看望的第二次时，我愣住了。那消瘦的身形，真是不愿意多看，内心的心酸不知道怎么表达出来。

　　这一下子让我的情绪没有了暴躁感，我的生活也归隐于了平凡。因为那一刻起，所有的一切几乎都平凡化，不再有那样高傲的气宇轩昂，不再有嫌虚的孤陋寡闻。生活貌似没有了颜色，身体没有了灵魂。

　　 再一次失去亲人的感觉，犹如一具行尸走肉。脑海中没有了文字得跳动，没有了心跳的声音的感觉真的很可怕，一片片白色的雪花让我畏惧。

　　白色无声，弥漫着整个家里。喉咙里总有什么东西，使我发不声来。

　　疫情在期，什么都不敢声张，只能从易办理。那时候世道很乱，家中也很乱。弄得我什么心情都没有。

　　落叶归根，叔叔随着爷爷，一同回到了老家，并进行了安葬。我们含泪送别了最亲的家人。希望在那个享乐的世界，愿您们不必牵挂我们，开开心心就好！

　　写不下去了，放空身体，好好休息一下，闭上那该死的眼睛，凛听着寂静的世界……

　　职场莫过于刑场，一个看不见“争斗”的战场，自我的保护是最基础，职场是一个交换利益的地方，老板靠你赚钱，你用劳力换钱。一切活动的基础都是利益。只看重理想，而不明白利益重要性，这是绝大部分人被打击的原因。还有一点就是，领导夸你的越多，你拿的好处就越少。一个过来人总结出的经验。

　　有些事固然很好，其中却暗藏妙计。论生存之计，话语的重要性必不可少。学会笑脸相迎和笑里藏刀，姑且活得还久些，多者亦不讨论。

　　都说老板中的潜意识里，有赚很多钱的想法。顺着这个思想，我开始了深造，去潜移默化的面对这些该有的事，去触摸那些没有遇见的社会，去钻研那些做老板的心思和为人。

　　沉默了那一段后，让我觉得自己的身体才是最大的幸福。想起父亲那单薄的肩膀，有种莫名的触动。虽然我并不擅长言语，但我知道我的肩膀更宽了，老弟的突然懂事，让我有些心疼。大雁没有了翅膀就像没有了梦想，人走了，如同一种解脱……

　　不知道过了多长时间，我才慢慢恢复于这个正常的世界。经历了那么多的人情世故，只能说，给时间一点时间，让过去的过去，让开始的开始。

　　

　　不仅仅是身边的家人，朋友走的也有，年纪轻轻在奋斗的时代却丢掉了自己的性命。我开始对这个充满凝集的世界感到恐惧。有些恨，却又恨不起来，因为它不属于我个人。

　　我们曾经如此渴望的波澜，到最后才发现，最曼妙的，竟是内心的谈定与从容。

　　人生是减法，来日不方长。

　　时光太瘦，指缝太宽，不经意的一瞥，已隔经年。

　　生而向往，那些逝去的东西，没必要去给任何人一个合理的解释。纵而观之，面对着你的孩子，存在的只有你在乎的和你想保护的家人罢了。

　　没有了脾气的生活，一切很淡然却又很安静。内心的强大已经不存在着刻意和限制。心里平静的能去容得下很多的事情和看不惯的人，却笑而不语。

　　酒红灯绿的城市弥漫着生活的乐趣。却激荡不出内心的宁静。

　　从“陈旧”的工作到调岗的变化，从老同事到新同事的更换。不同声声色色的人设，每天都会在你眼前略过。静静的看着门内的设备，有一种莫名的沧桑感。

　　30多岁的基层人员，真的就这样容易吗？外界的人可能会对你有些羡慕，而“内界”的人对你是从头到脚的“量身打造”。

　　“说你呢，这写的什么东西！赶紧给我去重写！”“这事不是这么做的，哎呀，说了几遍了，这么大人了，这点事都弄不好，以后该怎么着啊。”虽然我没有过，但是每天都在听着斥责。

　　你有在听吗？没有！因为想听的太多了，反而不想听了。已经习惯了。

　　任性的社会不会买你同情的眼泪，而只是会变相的拖延下时间而已，任何的职场请做好所有的防备，包括你的东南西北和上下左右。

　　我的心灵日记或许很鸡汤，但我觉得这就是现实。而且，我很愿意在这里来抒发我的内心深处，这里也是我唯一的空间。

　　多余的时间使我们最虔诚的祈祷，大部分的列岛，是我们不言而喻的向往。快乐的有质量的生活，是我们永久的目标，可是，目前的我们只能随着列车同行的是，无尽的磨练与挣扎，因为这才是人生的标铎！

　　没事的时候，想给自己充满电，不多想过去或还未发生的烦恼，睡个好觉，读书或写字，看电影或做功课，都更用心一点。

　　前段时间，有朋友邀请吃饭，新成立一公司，我在连连道喜闲聊之余之时，能感受到他内心的一种生活压力和无奈，那种不努力就没有生活经济来源的压力。想起曾经的自己，那么的想撑起一份事业，想去独自承受来源于外界的挫败。今日，却开始打退堂鼓。并不是内心的那种后退，也不是畏惧。因为在他们看来，那是一种不断追求自我的方式和经济来源。而我，有固定的保障，也同样感受到了他们那种说不出来的不容易。

　　饭中，谈起他们那繁琐的工作，风吹日晒，每日不停地往外干活，还有那种恭维的客套话，换做之前，我会觉得这是在作秀，在显摆。而如今，我从他们身上看到的是生活带给他们的沧桑和艰辛，也正是这些，才给他们带来了现在的成就。

　　人，总得有一种精神，不是来源于那种承载家庭经济的。而是不断去打磨自己的那种。

　　常态化的疫情再次裂变，人们那里也去不了。在随着新科技手机一代换走一代的格局下，也只能在家刷着抖音，看着网剧。

　　尽管外面的世界多么的慌张，但比起生活来说，生命才是第一。只愿疫情早日散去，赶紧还这个世界真正的平静，不再有生命的流逝。

　　朋友间的传递，亲人间的嘱咐，同事之间的调侃，没有一个不说着疫情，孩子们的课也停了，看孩子的爷爷奶奶姥姥姥爷也开始了忙碌。疫情，在我看来，不仅仅是对世界上的“折磨”啊，不禁一笑。

　　立秋，可病毒仍在扩散。

　　因为疫情的蔓延，春节没有了热闹的年味，更不用说放炮了。曾经的热闹喧哗，如今也变得一片寂静，没有了生机，所有的活动都只能局限于家。在家的时候，除了看书，陪孩子画画、聊天，也只能在窗外眺望着那极少的车水马龙。

　　它叫新型冠状病毒，它的无情牵动着一个国家的团结，牵动着无数个无名人士对白衣天使的无私奉献。

　　尽管病毒与人生的无奈随时随刻的并存着，但在醒来的某一刻，看着那熟悉的天花板和身边熟睡的家人时，心足矣。

　　

　　举着2021年的第一杯奶茶，看着马不停蹄落下的冰雹，会上火的心，就会慢慢消散。

　　世界对我们曾经的过往，一直在不停地点击着保存，就算你不厌其烦地复制粘贴，也无法格式化那些你想抹掉的岁月。

　　 虽然已下班，但我的故事仍在继续。。。

　　

（二）

　　梦想是个奢华的东西，若光是想而不做，就会成为一个梦。人生路上，脚踏着大地，心中憧憬着，给前方一个梦，这样便不会迷失方向。

　　我总告诉自己，不要和所有人竞争，不要担心别人做得比你好。集中精力打破你每天的记录。成功只是一场你和你之间的战斗，跟别人没有半毛钱关系。

　　自知水平有限，但还是有朋友买我的账。搞得我心情有点激动，一大波词汇量涌入脑海，第一篇章的还未正式发放，就有很多人想看，当然这里面也有家人的支持。用内心的话来安慰自己：还是自我的魅力大。

　　有点自大，别在意。我承认第一篇章有些事件过于现实，都说社会上的事看透不说破。。。

　　说说我的创业吧，我的一份工作是在某个餐饮业里当传菜生，那家伙可真行，只要逮着你一个上错菜或多上一个菜的功夫，客人们就开始了各种唠唠叨叨与喋喋不休，更别说菜中有那个啥啥啥的了。年轻气盛的我还是忍了，毕竟不想第一份工作就让别人看不上，说着说那的。

　　在后厨候着的时候，也能接触到很多有声有色的人们，因为也有客人等不及来后厨催菜的，那时我就想：怎么？做个菜几秒就能给你做出来？就算做出来，你敢吃么？前台有的时候也跟催命似的使劲往后厨嚷，“干什么呢！蹲着的别蹲着了”“说的就是你，那桌都等不及了不知道啊，不知道自己来这干嘛吃的是吧！”还好当时我比较机灵，一有菜出锅，第一个就抢着端菜给人家上去。在这期间我没有被骂过，心里有的时候还偷着乐。

　　跟好几个传菜生成为了伙计后，便开始了我的夜生活。路边摊成为了每天晚上必不可少的交流场所。第一次感受着与新朋友的沟通，觉得有点意思。

　　自我的小社会成立后，隔三差五的约着餐厅里的伙计们喝啤酒、侃大山。就像到了另外一所城市一样，忙碌之余的同时还自我娱乐着。

　　那时候唱K，成为了主流，每天晚上喝完酒必须得去趟KTV，去了照样喝酒，自嗨，挥洒着自己青春的所在。现在看来，只是在作践自己的身体。

　　小小的社会，小小的我，那时候虽然挣得不多，但是能感受到挣钱不容易的辛酸。那时候身边不错的朋友们也都毕业归来，都在为第一份工作而发愁。

　　 因为家里朋友亲戚的关系，我又接触到了房地产行业，经过介绍人的反复说唱，“这小伙子可行喽，画画可好了，学过设计”

　　然后我就到了房地产的核心部位设计部，看着电脑上那些笔直的线条和能缩能长的方方块块，脑袋大的同时，心里一直嘀咕着再想回到我那小小的餐馆去。

　　笨手笨脚的我，敲打着那不熟练的键盘，一直在寻找着大学时那学习过的软件，好不容易找到了，也都忘的差不多了，急的一脑袋汗。瞟了瞟那些认真工作的同事，恰逢与同事对上眼神，一个不失礼貌的笑容回敬给他，转过头，感觉超级尴尬。

　　房地产设计部中有一个白俄罗斯留学回来的同事，设计专业很厉害，有很多时候我来拜访他，请求指教。私下叫他大哥，没事请请他吃个饭，听他聊一聊白俄罗斯的一些事，尽管听不懂吧，反正就是羡慕至极。

　　天凉了，某些人的心却是热的，又想起了我的那老几位。那时候都是单身汉，不管多晚，一个电话准到。包括现如今。

　　想当年的四人到如今已是两位数，我们的个体户也转为团队精英。有些机遇总是让有缘人相识成为朋友，再从朋友到兄弟。我总以他们为傲，因为他们是我唯一的“财富”。

　　跟有些人吃饭总想着如何去应付瘦下来，但跟某些人在一起吃饭却忘却了减肥。

　　如今，我已定格在事业单位十年了。工作开始和酒精搭上了关系，有的时候亲的不行，有的时候就坏的不行，就跟天气一样，阴晴圆缺的，很服气，十年了，也磨灭了我一部分锐气。

　　

　　与其壮着胆的去应酬喝酒，还不如舒服的在家躺着，因为都是以身体为奠基的去傻喝。更不想以任何的评论去衡量自己和对方。慢慢的，我习惯了这种生活。

　　其实我很胖，更不想与这个名为中医、西医的交朋友。因为这些朋友百分之九十对你挺残忍的，有的时候也是百分之十。

　　曾经的美丽与阳光，都会因生活变了模样，但哭泣的同时，我们真的无能为力。

　　站在世界的第一角度，你是第一视觉。但如果不存在了第一视觉，你会不会想到以后的以后，谁会替代你呢？

　　用最俗的话说：没了身体，还怎么去创业？也最现实。

　　创业是件很艰辛的事，更需要勇气。每天都在两种人的生活中穿梭着：要不就是循规蹈矩的上班，要不就是开创自己的未来。

　　我总是在上班中不断摸索着自己的未来，因为想要的是，更多的磨练自己的能耐和更多的家庭经济来源。一开始的时候，由于急于创造自己的未来，什么也没得到。自己的脾气和未来是成正比的，越急躁的脾气，未来就会越离你远去。

　　我在闲余之时，常在网上搜索一些行业趋势和未来的发展。去搜索目前发展前景最好的十大行业排名类似的字眼。

　　万科企业股份有限公司创始人王石对创业的理解是：创业就是找不舒服，就是在不舒服中习惯，把不舒服当舒服。一个好的创业者就是会享受痛苦。痛苦是男人的营养，男人最后的品质：坚定、执着、宽容、睿智、幽默、自信、大度等都是用苦来养的。

　　我也是创业者，看到这几句话，莫名的心酸。这些话真是直击心坎，说出了苦尽甘来的味道。

　　科技越来越发达，所有的生活都在偏于智能化。工作亦是如此，一部手机就可以带你遨游在财富的世界，一部手机出行便知全球的美妙。

　　慢慢的，我又接触到了支付行业，这个行业最能锻炼人的持久力，别说每天出去十台POS机，一天一台也是可以的，一年后你的收入会远远大于你的付出。

　　辛苦没白费，到现在我还在一直做，两年了。也想过放弃，但当你的金额发生变化时，你会发现自己，还可以在努努力。

　　到了瓶颈期，你就要另辟通道来赚取利润，要推广发展区域代理，尽管这里面会分割一部分利润，但考虑到长远，就必须扩大你的力量要开始组建团队，继续利用数量来扩大利润。

　　支付是生活的一部分，也是这个世界的渺小部分。所以我愿意持之以恒的做下去。

　　

　　当你决定要干什么以后，你就要坚定不移地干下去，不要随意地区更换行业。你可以像一条河流一样，越流越宽阔，但是千万不要再想去变成另外一条河，或者变成一座高山。有了这样一个目标以后，你生命就不会摇晃，不会因为有某种机会，你就到处乱窜，这样你才能踏踏实实的做出事情。

　　我们未来生活的一种重要能力，叫忍辱负重。很多社会名流会遇到很多很多你不能忍受的事情，但是你不得不忍受。而你不忍受就不可能成功。为什么，因为你不忍辱负重，你就没有时间，你就没有空间，没有走向未来的空间。如果你想走向未来，最后变得更加强大、更加繁荣，你就必须要做好给自己留下足够的时间和空间。轮到我们自己的生命，要想为一个伟大的目标而奋斗的时候，你排除也得必须排除，你生命中一切琐碎的干扰，因此你就必须忍辱负重。

　　不管我们是什么年龄，我们哪能做一时气不过的事情。这个世界上让你气不过的事情太多了，只有你气得过的时候，这个世界才在你面前才能展开最光辉的一面。

　　说到这，来谈谈交人吧。

　　因为一些自身的工作位置和饱满的金钱，你会很快的交上朋友，但往往正是这些身外之物，你又会跟这些朋友慢慢有了隔阂，就真的走不近了，这世上只有和好，却没有如初。。。

　　吞下委屈的不是你，旧账重提是因为它从未被妥善解决过。

　　热情这东西耗尽了，就只剩下疲乏和冷漠，细节中崩溃，失望中放手。

　　敌人变成朋友，比朋友更可靠；朋友变成敌人，比敌人更危险，有些事知道就好，不必多说，有些人认识就好，不必深交。

　　成年人之间，我一旦不信任你，你后续做多少补救，我都认为你在玩套路。

　　还有就是，若你真的走心，那“它”真的挺伤人的。

　　网上流传着最牛B的一段话，虽然时隔已久，但我手机里依然保存着：

　　多少人的关系变了，只因为别人的嘴。不知我曾经在谁的嘴下死过多少回了。但是喜我者，我惜之；嫌我者，我避之，如果你又眼睛，请别用耳朵来了解我。

　　这段话让我找准了自己特定的位置，也同时在我的脑海中，一掠而过那些只有一面之缘的过客们。

　　纵观世界的发展，行业也在随之变化。

　　到现在的2021，线下好多企业开始转换线上B2C模式的推广。电商时代的崛起，直播和网红成为了这个时代的主角，靠人气流量开始赚钱，还有随之而来的各种创意性视频涌现。

　　当吃播成为一种职业的时候，更多的人群就会开始各种裂变的形式去模仿。

　　如今，这个行业遍地倒是，快接近于饱和，平台的变现太多，更多的人都呼吁着裂变，好多企业也开始进行O2O的模式来提高企业消费率。

　　说到这，想起了刚刚大学毕业的时候，与小伙伴贴发广告，想搞起一个培训班的想法。他有教外语的能力，我教我的美术。有了一腔热血不算，还有无限的冲动，半个小城市几乎都没我们贴满了，同时，揭我们广告的也又很多。毕竟那时候创城也刚刚露了头。

　　然而，这并没有打消我内心的狂热，开始分析一些事情的因果关系和结构性。

　　慢慢地我开始了解学校配送、酒店连锁的路子、娱乐场所的建设、金融经济的趋势、个体公司的流程、如何去分配打工人、团队交流与工程项目的大体方向；小到烟酒店的打磨、台球厅的收益模式、线上超市的推广模式等等。

　　这些都带我走向了一个平台，一个学习的平台。那时，我还拜访过很多助我一臂之力的高级导师、某些上市企业的老板、高管，还有山水画、水墨画、油画等一些高层次的美术老师，也是我的启蒙老师。

　　远远不够的我，开始尝试着自我调节、控制脾气、去享受着生活带给我所有的酸甜苦辣。做一个有着远大抱负，会生活的人，才是我最终的目标。

　　三代人总有一代人要努力，要么你吃苦，要么你的孩子吃苦，要么你的父母继续为你吃苦。这不是鸡汤，这是现实。

　　抖音上的话总是很触动我，如若不是结合了家庭，所有的一切只是为自己，而现在你是在为你的家庭而奋斗！

　　说起创业，就少不了一样东西——酒

　　说说我们这位“朋友”。

　　我将它定义为一种负面能量的载体，固执的拉低它的位置，开心就笑，不开心就哭，干嘛要借助这样一种东西？催泪？加剧的开心或是痛苦？深化程度？夸大喜悦还是悲伤？

　　我不懂，但有时候理解。

　　因为，我也曾经借助酒这件神器，痛痛快快的发泄过。

　　　那是第一次，碰白酒，因为那个世俗的理由：失恋。或许是所谓的情到深处，也或许是内心无法释怀，又或许，感受到了真正失去的滋味。放弃的挣扎，固执，倔强，不理解，想不通。。。各种嘈杂的负能量纠缠在一起，就像疯长的水草一样，缠住我的身体，开始下沉，慢慢缺氧，渐渐窒息，叫不出声来，想喊一声救命，却也没有能够救你的人，直到最后溺亡。

　　所以，只好去借酒，我想，或许只有它能懂。半杯二锅头，不算多，但是一口，或者两口，饮尽，足以醉倒。当然，就不再追究是酒醉了人，还是人骗了酒，所以我知道，酒，不过是释放和发泄的一种工具而已。

　　有的时候很感谢它，因为有些事只能用它去诠释和铭记，但这并不会改变它在我心里是负能量的事实。

　　但是酒还有很多的正能量：

　　

　　

　　酒，可以庆祝我们的过往；酒，可以在生日宴会上烘托热闹的气氛；酒，可以在婚礼上感动一对新人喜悦的泪水；酒，还可以在丧礼之后，来感谢那些关心你的朋友、同事、兄弟和家人。

　　因为酒，后面的故事有太多太多，在这里就不多写了。

　　在我的生命中遇到过很多帮助我的人，对他们，一直心存感恩。然而，社会又恰好让我认识了另外一些人，让我左右不定。但很快的，我就能认清这类人群。

　　用力的去讨好你认为的那类人群，却得不到一个简单的招呼，何苦呢？总是告诉自己，不必要给不必要的人，一个特别尊敬的礼貌，实际上，却恰恰相反。

　　知心谈的人，可能会心不在焉。但不知心的人，反而会拿你当知心人。有些事就是这么奇妙，我们永远理解不了这个来自于21世纪的语言。

　　多则，不再多说。

　　眼不知道什么时候又肿了，喝杯草晶华菊花茶，降降火。看着桌子上一堆堆杯子，有喝茶的，泡茶的，喝水的，喝热水的，外带的，不禁小感慨一下人生。30岁的年代虽然离不开杯子，但人生决不能杯具。

　　人到中年不得已，保温杯里泡枸杞。对这句话，现在深有体会。望向我那角落里的日记本，里面记录了我所有的喜怒哀乐，现在再看，就像看小说一般的兴高采烈，一种文字上的享受，一种视觉上的舒适。

　　我以前一提到写日记，就觉得很困难，半天写不出一个字来。枯燥无味，甚至是无聊至极。在父亲每次都查阅我日记之时，我都会潦草完事，一笔带过。随着丰富阅历的增长，它也慢慢的融合了我，我也慢慢地接近了它。

　　这种感觉很好，因为你可以记录下来你每一天的生活情况，以及你的欢乐从哪里来，你的真实感受是什么，你会回想起你以前的时候是多么的幼稚，又是多么的可爱。

　　慢慢的你会越来越好，以前也是这样，刚开始的时候还不怎么会写日记，甚至不知道日记是什么，后来，我慢慢喜欢上写日记了。初中三年，写满了三本日记。虽然里面有很多都是摘抄，但这个慢慢积累的过程，让我很欣慰。

　　你们觉得最为惬意的是什么？我觉得追求幸福是最惬意的，没有人会拒绝幸福，也没有人会放弃幸福，每个人都喜欢幸福，追求幸福因人而异，不同的人有不同的幸福，不同的人追求不同的幸福。

　　网上有两段话是写幸福的，我觉得句子很优美，还很舒适：

　　家里有什么？家里有亲人、有温暖、有亲情。。。。。。满满的都是温馨。是什么让我们有自己的一片蓝天，是亲情。在家中，谁和我们是最亲的亲人？是爸爸，妈妈。

　　我反复的在想这段文字的概念，因为它说出来的过于朴实，让我不禁有些想哭。

　　幸福，原来是有声音的。人们总要在清醒的时候，才听的。只有理智清醒时，还能放心去爱的感情，才是值得永久珍藏的幸福。

　　我仿佛听到了幸福的声音，如同笛声般的，沉醉在其中。

　　有些幸福来源于生活的细节化。

　　孩子长大了，知道帮助家里打扫卫生了，那时还不到一米的她，拿着长长的吸尘机，到处乱钻。自从有了自己的小屋后，东西也收拾的整理有序，环境也保持了干净卫生。对自己也严格要求对待，名字稍有一点不正，就会重新擦掉，有时甚至是十好几回，必须写到自己满意为止。做父亲的我，想起自己小时那敷衍的作业，就很惭愧。

　　

　　如今，马上就要去上学前班，我们给孩子定下了生活的一些好习惯，希望她能在自律的基础上对自己再有一些规划性。

　　忘记是哪一天的一个下午了，孩子随同妈妈出去玩耍，我在家收拾卫生，闲暇之余在抖音中刷到一条关于孩子的视频，这个作品下面的文案吸引住了我：看似无所不能，童年又是怎样的呢？我除了满墙的奖状，什么也没有。

　　怀着好奇心和对文字特别感兴趣的我，看完了这13分钟的视频。

　　看完后不禁陷入沉思，视频中的父母与孩子总觉得少点什么？孩子同样在收获着荣誉之时，又在失去着什么？在回神的那一刻，我只能认为的说：父母与孩子虽然都在一个起点，但不在一个空间里。

　　父母可能永远了解不了孩子的快乐，而孩子永远也理解不了父母的用心。这句话看似容易，做起来不比做一项政府工程容易。

　　望向窗外远处的高楼，不仅轻叹一声，再一次陷入沉思。

　　再想想自己的孩子，我觉得我一定要用心的，去陪伴她度过那个相互理解的阶段。

　　对于我的成长，我只能用一场必经的苦旅来比喻。因为它不仅是一段过程，也是最终的目的地。就像剥洋葱一样，一层一层的剥落下来，那些以前经历过的磨难形成了一条条清晰的纹理，印记在我们的心头怎么样也无法抹掉。

　　成长中少不了附和人群，因为都想尽早的进入这个社会。我把我的微信昵称取为“逆风”、“逆风飞翔”、“逆风飞翔的少年”，因为我还有这童心未泯，逆风中顺生之意。逆风这个词非常的贴切我，尽管我的成长中一切都是平顺，但我觉得还有风的使命等着我去做。

　　逆风这个昵称，代表着我的一些过往和成长。

　　生命本该是璀璨的烟花，但我却看不到燃烧的徇烂！

　　我不愿意活在别人的世界里，而是愿意在自己的海洋里遨游。这样，四面八方，我都可以把控着方向。

　　不说了，喝杯热水暖暖胃，天越来越凉了，哪也不愿去。只愿意享受着被子给予我的温暖。

　　还记得那时候在房地产工作之时，快过年了，我们依然奋斗在第一线上。为了让我们的心温暖些，老板给予我们的不仅仅是马内上的安慰，更多的是带领我们这个团队一同去别的城市玩耍，一起吃年夜饭，让我感受到了家的味道。

　　还有那些跟我并肩作战的伙伴们，我从来不把他们看成是干活的工具，他们同样靠自己的能力来吃饭，并不是受冷眼相待，每个人的成绩都决定着他们自己的能力与收入多少，所以，这条铁定的规律，他们自己懂就行，年轻就要醒着拼。这句话是饮品醒目的代言词，总之，用在这里，恰到好处。

　　办公室天花板上的灯一闪一闪，仿佛在诉说着什么，傍边的吊兰也不知什么时间低下了头，台灯又坏了，不知道这是今年换的第多少个了，一切都是无声的存在，倒是陈列在我桌子上的书籍，却没有一点灰尘。

　　我喜欢推理、悬疑、探险、盗墓、烧脑等书籍。阿尔贝·加缪的中篇小说《局外人》是我去年买的，正值秋季看完了它，这本书更让我感受到了人和世界的那种悲凉分离，世界对于人来说是荒诞的、毫无意义的，而我们又对这万般无奈的世界无能为力，因此不抱任何希望，对一切事物都无动于衷。书内主人公莫索尔的种种行为看似荒谬，不近人情，实则正是他用来抗击这个荒谬世界的武器。

　　这是因为这些书籍，才给了我爱看书的习惯。

　　说起学习来的话，可能有些惨不忍睹，但。。

　　我喜欢文学，但我更喜欢现代著名诗人朱自清的所有作品。《春》盼望着，盼望着，东风来了，春天的脚步近了。《冬天》从此故乡只有冬夏，再无春秋。他的任何一篇作品，都会有句我认为特别经典的语句，让我感受到了语言的博大精深，还有他那字与字之间的微妙，透漏着一种道不尽的沧桑。

　　《背景》是朱自清前期散文的代表作，记叙的是1917年冬天的事，表现的事人世间最为普通父子之情。

　　对这篇文章，那时候不知道读了多少次，看了多少次，看多了书中之意就出来了，我通过这篇文章仿佛看到了朱自清的身影，他那个时代的故事，一种为之所动的情愫。

　　这篇文章我太喜欢了，反过来再看，书之意并没有消退。亲爱的读者同志们，我还想在这里重新记录下来：

　　

　　我与父亲不相见已二年余了，我最不能忘记的是他的背影。那年冬天，祖母死了，父亲的差使也交卸了，正是祸不单行的日子，我从北京到徐州，打算跟着父亲奔丧回家。到徐州见着父亲，看见满院狼藉的东西，又想起祖母，不禁簌簌地流下眼泪。父亲说，“事已如此，不必难过，好在天无绝人之路！”　　

　　回家变卖典质，父亲还了亏空；又借钱办了丧事。这些日子，家中光景很是惨淡，一半为了丧事，一半为了父亲赋闲。丧事完毕，父亲要到南京谋事，我也要回北京念书，我们便同行。　　

　　到南京时，有朋友约去游逛，勾留了一日；第二日上午便须渡江到浦口，下午上车北去。父亲因为事忙，本已说定不送我，叫旅馆里一个熟识的茶房陪我同去。他再三嘱咐茶房，甚是仔细。但他终于不放心，怕茶房不妥帖；颇踌躇了一会。其实我那年已二十岁，北京已来往过两三次，是没有甚么要紧的了。他踌躇了一会，终于决定还是自己送我去。我两三回劝他不必去；他只说，“不要紧，他们去不好！”　　

　　我们过了江，进了车站。我买票，他忙着照看行李。行李太多了，得向脚夫行些小费，才可过去。他便又忙着和他们讲价钱。我那时真是聪明过分，总觉他说话不大漂亮，非自己插嘴不可。但他终于讲定了价钱；就送我上车。他给我拣定了靠车门的一张椅子；我将他给我做的紫毛大衣铺好坐位。他嘱我路上小心，夜里警醒些，不要受凉。又嘱托茶房好好照应我。我心里暗笑他的迂；他们只认得钱，托他们直是白托！而且我这样大年纪的人，难道还不能料理自己么？唉，我现在想想，那时真是太聪明了！　　我说道，“爸爸，你走吧。”他望车外看了看，说，“我买几个橘子去。你就在此地，不要走动。”我看那边月台的栅栏外有几个卖东西的等着顾客。走到那边月台，须穿过铁道，须跳下去又爬上去。父亲是一个胖子，走过去自然要费事些。我本来要去的，他不肯，只好让他去。我看见他戴着黑布小帽，穿着黑布大马褂，深青布棉袍，蹒跚地走到铁道边，慢慢探身下去，尚不大难。可是他穿过铁道，要爬上那边月台，就不容易了。他用两手攀着上面，两脚再向上缩；他肥胖的身子向左微倾，显出努力的样子。这时我看见他的背影，我的泪很快地流下来了。我赶紧拭干了泪，怕他看见，也怕别人看见。我再向外看时，他已抱了朱红的橘子望回走了。过铁道时，他先将橘子散放在地上，自己慢慢爬下，再抱起橘子走。到这边时，我赶紧去搀他。他和我走到车上，将橘子一股脑儿放在我的皮大衣上。于是扑扑衣上的泥土，心里很轻松似的，过一会说，“我走了；到那边来信！”我望着他走出去。他走了几步，回过头看见我，说，“进去吧，里边没人。”等他的背影混入来来往往的人里，再找不着了，我便进来坐下，我的眼泪又来了。　　

　　近几年来，父亲和我都是东奔西走，家中光景是一日不如一日。他少年出外谋生，独力支持，做了许多大事。那知老境却如此颓唐！他触目伤怀，自然情不能自已。情郁于中，自然要发之于外；家庭琐屑便往往触他之怒。他待我渐渐不同往日。但最近两年的不见，他终于忘却我的不好，只是惦记着我，惦记着我的儿子。我北来后，他写了一信给我，信中说道，“我身体平安，惟膀子疼痛利害，举箸提笔，诸多不便，大约大去之期不远矣。”我读到此处，在晶莹的泪光中，又看见那肥胖的，青布棉袍，黑布马褂的背影。唉！我不知何时再能与他相见！　

　　

　　 1925年10月在北京。　

　　看完之后，敬佩之意再次涌现，想起朱自清先生在写这篇文章时，内心的波动和文字间那种对父亲不舍的留念，就触动颇深。朱自清先生父亲的背景包含了太多的生活，用再多的词汇量去赞美，都不为过。

　　还有他那深厚的文字文化底蕴，一直在感染着我，再次读到他的作品时，真是不愿意漏下一个字眼。

　　也正是因为它的存在，我，才爱上了语言和文字。

　　鲁迅先生曾经说过：“父母存在的意义不是给孩子舒适和富裕的生活，而是当你想到你的父母时，你的内心就会充满力量，会感受到温暖，从而拥有克服困难的勇气和能力，因此获得人生真正的乐趣和自由。”

　　这句话我不仅写在了我的文章里，还用笔写了下来，希望有一天我的孩子长大了，能看到这些话。

　　一夜入秋，当最后一片枯叶飘离枝头时，孩子已经懂事许久，个头也长高了，又想起了锁在抽屉里的日记本，虽然那里面没有我孩子的身影，但，在现实中她的某些举动依然可以来激励着我，如何成为一名神圣的父亲，以后，孩子的行为，我也会记录在我的文章中，等而立之年，送于她。

　　彻夜未眠，想到自己的孩子成长的那一刻，有些心酸。愿我们所有的爱全部缩写在你看世界的眼眸里，只是一朵灿烂的莲花，这句在抖音中看到的话，想送给懂事后的孩子。

　　由简而繁，是努力奋进的阅历，由繁而简，是往后余生的修行。这句话深意有些久远，先写下来，再送给那些想要这话的人。

　　最近总是感冒，鼻炎也随之而来，难受至极，买了点药，赶紧治治，不然整个秋天，甚至一冬天我都别想着好过了。我把睡觉时间调整为晚上十点到第二天早上六点，而不是曾经的凌晨一点到早上的九点。同样是八个小时的睡眠，我更愿意选择前者。

　　总是想把一项运动纳为生活中的体育课，却总是挤不进谎言的门缝中来。通过季节性的鼻炎为基础，自我的积极性又来敲门了，却又被懒惰而打败。这项有价值而又有强身体魄的项目，总是延期。

　　不知什么时候，才能真正的捡起来，想说句绝对性很强的话告诫自己，一定要狠下心来，没准过一小会再想想，还是算了。。。

　　

　　我觉得，可以切换一下其他话题了。

　　我们总在每日清晨七点光彩靓丽的出行，夜晚九点疲惫不堪的归来，日复一日，年复一年，依然如此。总是在每天结束的夜晚里，安静的听会音乐，安静的玩会手机，很累但不想睡觉。

　　 因为这段短暂的自由，是最轻松的。

　　我总说做事不妨大胆一些，反正我们都无法在这个世界上，活得太久。

　　居安思危，自强不息。

　　男人嘛，要么穿上军装，镇守一方；要么穿上医装，救死扶伤；要么穿上快递装，顺丰得邦；要么穿上工装，电子厂安装；再不济，脚蹬三轮回收旧冰箱；工地搬砖，田间地头彷徨；也不能穿上囚装，泪洒铁窗。

　　这句话完全燃烧了我的斗志。

　　2021年已过去了三分之一，不再等新的一年，此刻起，我要再添把油，烧的更旺一点。

　　如果你的上半生过的一塌糊涂，那么你的下半生一定要重新洗牌，去找那个最初的自己，要记住。你缺的只是重新开始的勇气。

　　好多天了，身体状态不佳，导致心情也有些低落。手中的岁月也如难握的一捧细沙，一点一点的流过，看得人心惊胆战，希望赶紧去除身体的病毒，还原一个精神抖擞的自己。

　　时间已是夜晚十点零一分了，强制性的放下手机，睡觉。

　　

　　

（三）

　　身体终于有些恢复了，媳妇儿买的“特效药”起到了决定性的作用。我吧，是一介莽夫，对待自己身体的那些小事们，不太在乎。所以就无所谓了。

　　不过幸运的是，有个时不时督促你的媳妇儿，也算是我这辈子修来的福分吧。

　　我的第三篇章，先写写我最亲近的人，一个小我的家族。

　　每一个人都不是一个单一的个人，而是系统的成员。

　　我们泡在家庭的海洋之中，不仅是我们的父母，在他们背后还有我们的祖先。

　　我们的每一个毛孔都在呼吸着家庭成员的生命，只是我们不知道而已。所以我们必须去了解我们的系统，了解我们的原生家庭以及系统的法则。

　　我们跟父母的关系跟世界上很多关系都紧紧相关，会跟我们与成功、事业、长者，上司的关系紧紧相关。

　　小时候不明白父母的吵架，那时候妈妈只哭不走，还是会给我和爸爸做饭，长大后才明白，孩子羽翼未满之时，只有母亲才是刀枪不入的。。。。

　　借这段引出我的下文，因为想找个有趣而有内涵的段子作为开头。

　　再看看现在自己的孩子，爸爸只想说：你好好学习，我努力赚钱，愿你学途有海，愿我窗外有未来，我们一起努力！

　　春早过，夏刚尽，秋已至，冬将近。一年四季轮回的岁月，希望我们都平安顺遂，一切美好如期而至。

　　春天的雨，细腻而温柔，给山野披上美丽的衣裳；夏天的雷，迅疾而猛烈，为生命敲响热烈的战鼓；秋天的风，凉爽而惬意，为落叶送去温馨的问候；冬天的雪，慈祥而温厚，为庄稼带来多情的呵护。

　　深邃的音乐，总能将我的思绪带入无尽的过往，当你安稳了自己的幸福，生命才有了归宿，一切才变得更有意义！

　　每年中元节，是倍加思亲的时刻，我们无法用内心最想念的情绪去呐喊，只能送出对那个世界的深深祝福。

　　小时候害怕坟，觉得里面是鬼，直到有一天有亲人躺在哪里的时候，我才明白，原来小时候害怕的，都是别人日思夜想，却再也见不到的人。

　　这句话忘记出自于哪里，看到过很多次，但我觉得写到这里，非常合适。

　　亲人的碗，是磁的，因为它相互吸引，相互依赖。亲人的筷子，是瓷的，因为那是实打实的关系，不管谁家有困难，都会伸出手来帮忙。

　　要说生活就像一本书，身体就是一支不停“消减”的铅笔，只有笔不能断，才能为生活这本书，不断的去记录！

　　没有一本书的家，是没有一朵花的花园；没有一本书的家，是没有一只鸟的树林；没有一本书的家，是没有一滴水的湖泊；没有一本书的家，是没有一颗星星的夜空；没有一本书的家，是没有一棵青草的沃土；没有一本书的家，是没有丁点雪花的寒冬。

　　孩子如同一副好看的油画，只有不断的去抚摸文笔和高高的去欣赏，才能展现出它真正的价值！

　　在孩子快将近六岁的时候，应该算是日常生活中最日常的，若是孩子中午没有睡觉，晚上基本上是八点半就躺在床上了。我们也是，有所改善的是，我不再依赖手机，听会樊登读书，不到十点就睡着了。

　　这个时间段挺像是五六十岁的老年人睡眠时间，不过最起码比熬夜强，尽管离那个岁数有点距离，但目前三十五的我对待一些事确实是心气也不太足了，甚至都想过着晚年的那种享受。

　　因为这样的世界，这样的群体，让我不得不想到的世外桃源。

　　孩子过于太皮和较真，正是因为她所谓的“倔强”，有时候难免会受到一些挨揍。

　　有时，我会发现孩子在外的一些活动和演出时，勇气的成份少点，尤其是管老师要点日常东西时，她都不敢上前去开口，说话声音也很微小。

　　我们不是没有想过这些，确实也没有好的办法来解决这种事，话峰路转再说这事，有些苦恼。

　　说真的，当下的孩子也有不少的压力，既有青春期，又有叛逆期，还有学习上的压力，我觉得作为父母应该体谅孩子，不去乱发脾气，也不要不停地埋怨，彼此之间都能够心平气和地交流、沟通，那样孩子就不会产生过激的行为，要知道孩子有时候的顶撞正是对父母的求救，孩子只是希望能够互相沟通，解决矛盾。

　　领先服务，运营未来。孩子的服务得靠前，也要针对未来做出相应的计划。

　　既然提到孩子，就不得不关注着她的一举一动，健康、饮食、教育等等一系列的活动随之而来。都说生个孩子，就像游戏里新建了一个角色，然后就得给它全副武装，给它武器，给它战营，最后等角色满级了，便不再使劲的啰嗦。因为她已经有了自己的一身本领，无需再去多说。

　　等到孩子叛逆期时，所有你意想不到的会全部而来，那时候你会血压上升，心脏加速，甚至都有可能晕过去。请不要再这个时间段，去给孩子上课，去教育。因为坎坷之路，唯有自己疏通，方可通行。

　　

　　当我们尝试着于孩子心平气和的去谈一件事，也是很难的事情，或许我们做好了准备，而孩子却没有，她不会去理会这件事。

　　每个人在成长中都会受很多伤，会哭泣悲伤，会觉得痛。许多事情，总是在经历过后才明白。痛过了，便坚强了；跨过了，便成熟了；傻过了，便懂得了适时的珍惜与放弃。孩子，希望你能懂。

　　往上诱骗论文这样写道：陪伴不在于时间的长短，而在于跟孩子的互动关系，尤其是多听孩子的倾诉。孩子并不需要父母紧贴着的照顾方式，那样会让孩子感受到拘束，甚至感觉生活受到打扰。每天有一段时间陪孩子，即使只有十分钟也不会太少，真的没空就打个电话问候几旬，孩子都会感觉到温馨、感受到关怀，有时一个拥抱即能传达爱的讯息。

　　我怎么感觉不太一样呢？在家的时候，孩子最依赖的还是妈妈，尤其是最近刚去学前班的这几天，前两天还好，之后就各种哭闹不去上学，任凭我们用什么办法，都无济于事。

　　我们一直做着孩子的工作，尽量不以发火式的去咆哮孩子，在允许的情况下，糖衣炮弹也可以用，虽然能起到暂时的作用，但却治不了根源。跟孩子学校的老师也沟通过。。。

　　每次因为孩子的话题烦恼，我就会看看孩子刚出生的时候，特别找人可爱，心里总是在想：自己的孩子我们不管，谁管！

　　先换个话题吧，毕竟对于孩子，我们更多的是，自我内心的无奈与困惑。初为人父母，还是在起步中没了解一个孩子的内心世界。

　　时间是金，其值无价。我把这句当做是说健康。在流走的时间里，身体是无价的。你甭管它值多少钱，没了就是没了。就算是有几百亿，也回不来。

　　随着社会的发展,人们对生活需求越来越大。特别是对健康，它在人们生活占有非常重要的位置，因为没有健康，就没有一切！

　　在你们的周围都会经常看到各种各样的严重的“都市病”，这些病已经严重影响着人们的生活，如心血管病、糖尿病、心脏病等！在国内，这样的病例，几乎满街都是，病例都超过了1000万人数以上！那么这些病是如何形成的呢？

　　人们都知道，很多社会名人都“英年早逝”，如“包机大王”王均瑶、林黛玉扮演演员陈晓旭等为代表，还有更多的无数的同样的例者！这些都是属于慢性病，它们不是一天两天，也不是几个月能形成的突发病。是由于他们平时对日常生活的不注意造成的状况。

　　在国内，我们会找到这样的很多人，前几天我们看到他们好好的，忽然有一天听到他挂了的消息！

　　由于是这样，所以我们越来越注意起如何保养的重要性，因为对他们造成的病的最重要的因素是他们平时的生活习惯！

　　比如，你每天都破坏规律的生活，每天饱一顿饿一顿、熬夜或拼命抽烟喝酒等没有规律的生活，迟早有一天就会患上“都市病”，让你的生活质量会大打折扣、甚至早点结束生命！

　　我在这里重点说的就是营养对人体的重要性，它是健康的一个最重要的因素！

　　人类需要营养，往往人们忽视了营养对健康的重要性，很多人却把健康交给了医生，他们以为没病就是健康，有了病才去医院治病，对药物迷信程度非常高！

　　其实要达到真正的健康，不是这样的！你要健康，就必须注意平时的保养，每天要注意生活规律，在营养方面，必须要达到营养充足丰富、均衡！世界卫生组织也非常多的强调这点！

　　所谓营养，就是指蛋白粉、碳水化合物、脂肪、维生素、矿物质等营养元素！

　　如果你要营养充足与丰富，上面的营养元素都要包括，你在生活当中，很多人都是偏食，有人说他营养过剩，比如肥胖病，他的营养过剩到底在哪里？就是他身上脂肪过多，但是他缺少营养，在哪里？就是蛋白质！所以说肥胖病由于摄取过多的含有胆固醇的食物，导致他身上过多的脂肪，这些营养成分会给他以后

　　造成的慢性“都市病”埋下了隐患，至于什么时候发作，谁也不清楚。

　　所以营养一定丰富充分，而且还要均衡，每周之内营养食物至少有40种，在大鱼大肉时，还要多吃天然植物营养，如新鲜蔬菜与水果，还有其它等，有时可以少量喝点酒，还有营养补充品也建议！

　　预防大于治病，将来人们的越来越注意预防保健，少去医院，少花医药费用，发病的机会会越来越少，生活质量越来越高，这才是真正的生活！

　　

　　你会不会说，这几段写的很好，没有一点没毛病，却看文笔不像我的是吧，这是百度贴吧上北京一名著名的医师主任写给他所有患者的话。我觉得，这不就是再说我们么？

　　为了治我的胃炎，我戒了多少自己喜欢吃的东西啊，还不因为这“都市病”引起来的。每天按时来上班，第一件事就是烧开水，先备着，有的时候泡点菊花茶。水是离不开身的，甭管去哪，都得拿着。工作了几个小时，就得起来走走，要不然啊，这老腰绝对就废了。

　　不过还好的是，上班的时间制度也正好可以约束着自己早睡早起。要是有点闲功夫，出去走走是更好的。

　　我一犹豫，基本上明白这个“都市病”，得跟着我度过这一辈子了。

　　一个梦中惊醒，又开始听见孩子“叮当”捣鼓她的玩具。摸索着手机，才6点，今天还是周末。我想说，这是一个绝望周末的刚刚开始。

　　“都市病”告一段落，孩子的事情接踵而来。在你周末睁开眼的那一刻，必须得想好今天该怎么过？不然，谁都不会好过。

　　有的时候，孩子针对一些事开始挑剔，有些不听话。报的有些课程也开始了懈怠。苦恼嫁接烦恼，一并冲上头脑，稍微不注意就会火山爆发。

　　时曾想，当我们还是婴儿的时候，我们没有选择的权利，也没有觉察力，你的环境告诉你什么，你就学会什么，你的个性就会塑造成怎样，就像一个无意识的海绵，不断吸收。

　　孩子跟随着我们成长是紧密相连的，所以能忍就忍吧，毕竟她们是刚从别的“星球”过来的，还不太适应我们这的“地球”。

　　我开始在网络上搜索着关于孩子的任何事情，网络度娘告诉我：人有三个叛逆期，2到3岁时出现的叛逆行为是人生第一个叛逆期的表现，称“宝宝叛逆期”；7到9岁左右，则来到人生第二个叛逆期，称为“儿童叛逆期”；在12到18岁，是人生第三个叛逆期，这是大家最常见熟知的“青春叛逆期”。不同的叛逆期，有不同的个性发展、心理生理发育特点，父母应对的方法也要不同。

　　“宝宝叛逆期”：2—3岁 左右; “儿童叛逆期”：7—9岁 左右。儿童在这个时期常常被恼火和不理解的父母不合理地打、骂。 “青春叛逆期”：12—18岁左右。如果控制的不好，则“坑爹”的事情常常在这个时期发生。

　　想想自己孩子处于快7岁的时候，那不成是儿童青春叛逆期？甭管什么期，说到这，我想聊聊我的妻子。

　　说爱情，我们总会不知不觉就红了眼眶。我们也许像方茴跟陈寻，曾经那么相爱却随着环境的变化走丢了。我们也许像柯景腾跟沈佳宜，在最好的时候遇见对方，却因男孩的幼稚跟女孩的倔强变成了青春的遗憾。我们也许像林佳跟孟云，长达5年的感情也在无数次的沉默与冷战中消磨殆尽。

　　很现实的告诉大家伙，这段很应我意，所以就照搬过来借用一下。

　　首先，我先发表一篇文章：

　　在我们漫长又短暂的生命里，总有那么一个人他像夏夜的风

　　像初春的雨。

　　在你最需要又措不及防的时候，闯进你的心里让你悲切又让你欢喜，带你看尽人世间的美丽，然后离去，哪怕万劫不复也胜过人海孤独，飞蛾逐光是生物最本源的向往。

　　人也一样纵然，明知道会遍体鳞伤也要舍生忘死的爱一场，毕竟，这样才算不负时光再深沉的爱也敌不过性格不合从炽热到冰冷从亲密到陌生。

　　感情像是经历了一场战争给彼此都留下了难以抹去的伤痛，

　　却没有真正的输赢，怪只怪，我们都太坚守自己的性情身在俗世就难逃世俗，我们都希望爱纯粹而简单一如初见只是活在人间就少不得与现实纠缠。

　　毕竟，你我都已不是少年，人在局中难免身不由己，婚姻本是爱情的圣地，却不可避免的成了两个家的博弈在爱与情的漩涡里谁都会变得无力，不管最终是何结局你要记得，别太为难自己时间尚且难永恒。

　　感情自然有寿命就像一场电影总会放完就像花火的生命，只有瞬间，有一种再也不见无关情浓情淡，只是缘尽了人就会散错过的原因有很多，但结果只有一个我们都曾年少意气以为世界之大，没什么不能放弃直到后来历遍了风雨却发现最好的还是过去。

　　只是可惜，再也回不去有一份牵挂恐怕至死都难以放下时间，会让你长大也能把伤痛淡化，但她终究是你心上的一道疤又怎能说忘就忘了就连祝福，也不过是一句苦涩的谎话。

　　余生亿万里相思无处，寄你们在最好的年华里相遇又在一场微小的风波中背离，纵然有千般未尽之意。

　　但你知道。

　　此生此情，只能到这里纵有关山千重也挡不了注定的相逢，当你轻描淡写满心的委屈却在深夜里啜泣难过时，总有人正翻山越岭的朝你靠近。

　　干了这杯，酒里有他匆匆赶来的脚步声，你听一组。

　　我把这篇看作是爱情，孩子的一个前前期阶段。

　　那是一个冬季的开始，都说外貌是人的第一视觉冲击力，一点不假。在看她的那一瞬间，才明白滚烫的心是多么的灼热，那种你伸手都控制不了的热浪，说到这，有些同志别理解错了，是内心的那种。

　　既然这样，我肯定不会善罢甘休，各种献殷勤的行为表现的淋漓尽致。每天琢磨着买的什么好，她喜欢啥来着？这个问题甚至都能让我想一晚上。

　　伴随着我很久的老伙计，是时候心甘情愿载着我去接认定的“白雪公主”了，它总是献出自己宝贵的油量，放着浪漫的歌曲，以最快的时速去接送她，像极了西游记中沙和尚无怨无悔的精神。

　　时不时的也对你好些，给你洗洗身子，打打蜡。毕竟跟我出去，你也得有模有样啊。网上流行的“精神小伙”，虽然知道是贬义词，那我就给你起个“靓丽小车”的爱称。从此，我也成为了护花使者。饰品店的随叫随到，商场服饰店的到哪跟哪。

　　总觉得女生的心思很难猜，很难琢磨。因为经过一段时间后，你会发现她的所谓理性，不在我身上，便开始了一系列的犹豫心理。她到底对我上没上心？到底是不是成为了情侣？还是我还在她的考察期？

　　我还是没有放弃的，一如既往的疯狂追求着，那时候真是着魔，哪怕看见她一点的微笑，内心就跟那绽开了的月季花一样，动人温馨。

　　如今，得我所愿，为我妻。而我，更愿上一层楼，以实际行动为契机，方使生活更圆满。

　　夜已经很深了，我睡不着，爬起来，打开电脑，开始酝酿情绪写一篇自己早就想好要写的主题。

　　弹指挥间我们已经结婚八年了，想起那个时候是一副何等的美丽图画！今日我们不在浪漫，但今天我们会对生活充满希望。我们连个个人是奋斗的，是乐观的，更是快乐的。

　　每天，六点二十的闹铃准时叫我们起床。洗漱，做饭，吃饭，送孩子。等真正到了单位，才有了我们的小空间。尽管是多么的不情愿，但生活的秩序不能打破。

　　晚上有闲余饭场的时，才是属于自己的时间。与朋友们诉说着生活，了解着人性，排斥着生活的不满。淋漓尽致的发挥着真正的“愉悦”。

　　在如歌的长河中，我是幸福的，有些事我是感谢妻子的，因为她，才真正带我找到一个家的位置，而不会迷失方向。随着生活节奏的步伐，我们在家的位置上都学会了换位思考。你的工作忙，那我就生活忙起来。如果我的忙，可能就会辛苦你一下。

　　这种谦让的家庭，我至今都觉得骄傲。因为我们时刻都在关注着对方。都说老婆才是为了家庭献出青春的那种人，我反对。因为我们男人毕竟不是每天24小时那样天天忙碌着。

　　时间久了，男人或许在某个平台上会有些荧光点，但你想不到的事，此时此刻，你的妻子正在家里哄着打闹的孩子睡觉。理解是相互的。还有些事是在孩子眼里，他是什么都知道的。

　　人和人都不一样，这种话题点到为止。

　　一道斜光直射进办公室的书桌。

　　一直低下的吊兰终于抬起了头。我能感觉到它这沐浴在阳光中的享受。

　　写了半天的孩子与健康，亲人与爱人。

　　这个时间段，我想把剩下的交给我的“内心”，来见证它的一个成长。

　　我从不过分的去看人，因为每个人的主观意识都是正确的，都有着自我的价值观。

　　笔直的路现实中可能是一条道到黑，在内心中有可能是多方向的终点，而且都是光明的。人的需求量也是不一样的。无数次的饭场足以看出每个人内心的世界。

　　但，有的时候，过分的内心是膨胀的，不过分的内心是懦弱的。

　　物理上说内心是指三个内角的三条角平分线相交于一点，这个点叫做三角形的内心。这个点也是这个三角形内切圆的圆心。三角形内心到三角形三条边的距离相等。

　　人可不一样啊，一点都不对等，而且并不相交于一点。恰恰相反。

　　有些事，藏在心里面久了是一种心病。如果不能及时表达出来，总会以一种方式潜伏在生活当中。有时候也会成为人生的一种动力，它不需要任何鼓励，甚至有时候，都感觉不到它的存在。只是一种感觉继续在当下，很多时候我们不刻意去想。它总是在内心烦恼的时间点上成长。

　　数字时钟总是悄悄的偷走时光。我躺在摇曳的躺椅上，养精蓄锐。

　　“快跑，赶紧着，进楼道”小伙伴大喊着。那是小时候发费，用石头往人家大门上凿出来一个大窟窿，人家忍无可忍，放出了一只大黑背，来追我们。当时小伙伴们都跑进了楼道里，只有我一人笔直的往前跑，黑背自然而然就冲着我来了。此时此刻，眼看就要追上我了。小伙伴随手拿起玩具枪，只听一声“砰”，估计狗也吓一跳，发出的声音都变了。我在回头，已经去追